Tanguy

 

Quand y en a un ça va...

Tu me déçois, mon vieux Marcel !

Pour rédiger mes billets (si on peut appeler ça des billets...), je n'utilise plus l'interface pourrie naze de Haut&Fort (le seul service de blogue — je vais l'écrire à la française maintenant même si je trouve ça moche mais bon je vais finir par m'y faire — qui était bien au départ et qui devient de plus en plus nulle) ni Word, qui met trop de temps à se lancer sur mon petit MacBook chéri, mais le traitement de textes en ligne Zoho Writer, totalement gratuit (qui nécessite tout de même une inscription à moins de posséder un compte Yahoo ou Google).

C'est incroyable le nombre de fois que je peux utiliser la conjonction de coordination mais ! Peut-être que j'ai un esprit de contradiction.

Aujourd'hui, j'ai peaufiné le détartrage des dents de mon chien. Dans la boîte médiset, que j'ai payée une fortune à la pharmacie quand mon frère a eu un accident et qu'il a fallu faire venir l'infirmière, il y a de quoi soigner des blessures pendant à peu près dix ans. Les concepteurs de ce produit auraient tout de même pu penser que dans certains cas, on n'a pas besoin d'autant de matos. Dans chacun des 50 000 sachets, il y a des minis ciseaux, une paire de gants, des désinfectants pour se laver les mains avant de toucher le blessé & le matériel et après l'avoir soigné, des compresses, des cotons, une loupe, du sparadrap, un sac poubelle, des recharges pour les piqûres, etc. N'ayant pu terminer convenablement le détartrage artisanal de la dentition de mon amour de chien jeudi dernier rapport qu'il était un peu récalcitrant sur la fin, j'ai décidé d'achever mon travail ce soir dans des conditions plus optimales grâce à ce matériel de professionnel mis à ma disposition.

J'aime beaucoup faire le vétérinaire. Rien qu'en enfilant les gants blancs, j'ai des frissons. J'ai réussi, en grattant ses crocs avec la pointe des ciseaux à détacher des plaques de tartre bien denses. Il a désormais deux crocs flambant neufs. Je ne sais pas s'il faut mettre un s à flambant. Et puis, allez savoir, il n'en faut peut-être pas à neuf à cause de flambant. Bon, je verrai ça une autre fois. On ne va pas chipoter. Je regagnerai en exigence quand j'en aurai les capacités parce que là, intellectuellement parlant, ça n'a déjà jamais été la panacée, mais là, c'est encore pire. Bref. J'en ai profité pour lui couper le poils des oreilles et lui ôter la cire qui le démange tant.

Concernant le détartrage, comme je le rappelais à Laura il y a quelques instants, je vous signale qu'il est fortement conseillé d'en faire un tous les six mois. Chez un dentiste, bien sûr. Pas avec une paire de ciseaux. Je ne savais pas... J'ai lu ça sur la feuille d'informations que m'envoie la SMEREP avec mes décomptes. Par conséquent, j'ai pris rendez-vous chez le dentiste. Je suis impatient. J'adore qu'on me tripote les dents. J'ai cherché des vidéos de détartrage sur Google mais je n'ai rien trouvé d'intéressant, je suis frustré. Ce que j'aime moyennement, c'est la piqûre d'anesthésie dans la mâchoire. Le croustillement (pourquoi me souligne-t-on croustillement ? On dit pas croustillage quand même !) qu'on entend est assez désagréable, il faut le reconnaître.

À Paris, je vous avais parlé de la dentiste que j'allais voir à côté de mon lycée. Elle était sans doute débutante, on voyait bien qu'elle n'osait pas trop appuyer, c'était un peu agaçant. Oh, en parlant de ça, j'ai fait mes comptes de l'année 2007 et je me suis rendu compte qu'elle a oublié de me rendre 13,40 euros. Lors du premier rendez-vous, je pensais pouvoir payer par CB mais en fait, elle n'a pas d'appareil. Je n'avais pas mon chéquier, j'ai donc été obligé de payer en liquide une somme indécente. Je n'avais pas le montant exact et elle n'avait pas assez dans sa caisse pour me donner la différence. Face à un étudiant pauvre, elle aurait tout de même pu me faire cadeau de 13,40 euros surtout avec tous les rendez-vous qu'elle m'a collés les uns à la suite des autres pour des prunes et puis, flûte, elle est dentiste donc elle est riche ! Enfin, je pense. Je ne sais pas si un dentiste est forcément riche. Quoique... si elle vient de s'installer, il faut se faire une clientèle, payer son matériel d'occasion, payer le loyer (même si elle était avec deux autres médecins, c'était tout de même un grand appartement dans le 8ème arrondissement), etc. Mais, d'un point de vue statistique, il y a aussi pas mal de chances qu'elle soit mariée (elle avait une alliance) avec un médecin plus âgé rencontré en fac de médecine qui, lui, se fait beaucoup d'argent. Bon, bref, tout ça pour dire que je trouve les tarifs pratiqués par les dentistes un peu obscurs et ce n'est pas le site Ameli de la Sécurité sociale qui m'aide à y comprendre quelque chose. Je ne comprends d'ailleurs pas pourquoi il n'y a pas, comme pour les autres médecins, des conventionnés en secteur 1 et des conventionnés en secteur 2.

Bon, je voulais aussi vous parler du Crédit Agricole mais ce sera pour une prochaine fois car ça va être long à lire et le temps, c'est de l'argent. Oh non, je n'aime pas trop cette philosophie. Enfin bon, le temps, c'est précieux.

PS : c'est la dernière fois que je rédige une note sur cette crasse de Haut&Fort, ça m'énerve vraiment trop !!! Il n'y a pas moyen d'insérer une image sans perdre la mise en forme du texte (taille, couleur, alignement), c'est vraiment un scandale !

 

Question

La taille de la police du texte tapé dans la barre de recherches Google a-t-elle été augmentée chez vous aussi ?

 

 

BORDEL DE CHAKRAS DE MOINE DE FLUTE DE TOUT CE QUE TU VEUX !!!!!!!!!

ALLEZ HOP, UNE NOTE ENORME RIEN QUE POUR VOUS VIENT DE DISPARAITRE SOUS MON NEZ A CAUSE D'UN RACCOURCI CLAVIER  POURRI ! ALORS LA JE SUIS EN ROGNE, JE VAIS ETRE A MANIER AVEC DES PINCETTES !

 

Est-ce exact ?

Firage Koagourou.

Je suis en colère ! Mais non, je ne suis pas énervé ! Je suis en colère ! MDR

Bon, j'déconne. Je ne suis pas du tout en colère. Enfin si, quand même un peu... Je vous raconte.

Jeudi midi, ma voisine-tante m'a demandé si j'étais libre l'après-midi. Je lui ai dit que non car je devais rendre visite à ma voisine-cousine. En fait, je n'y suis pas allé car, comme Sarkouzy, j'ai fait un malaise vagal. Par conséquent, je n'avais pas vraiment envie de bouger de mon lit. J'ai donc passé l'après-midi au lit, devant la télé, à m'empifrer de Dragibus ne m'appartenant pas. Ma voisine-tante ayant remarqué que la voiture n'avait pas bougé est venue sonner à la porte. Je suis descendu... J'ouvre la porte et elle me demande : « T'es encore là ? ». Non, c'est son sosie ! Bref, j'explique que je me suis senti mal en précisant moult fois que MAINTENANT ça va mieux donc tu peux retourner chez toi vite fait bien fait. Bref bis. Le soir, on vient me demander gentiment si nous (mon frère et moi) avons besoin de quelque chose. J'ai dit « Oui, 102 biscottes natures Heudebert conditionnées dans un paquet anti-choc ». On me ramène donc mes 102 biscottes Heudebert. Tout de suite, on est dans l'incapacité de me fournir le ticket de caisse sur lequel figure le montant de cet achat ni même de me donner un prix tout simplement. On reporte donc le remboursement à plus tard. Évidemment, j'oublie et voilà que ce soir, au lieu de me dire directement et clairement que j'ai oublié d'honorer mes dettes, on sous-entend que je ne suis pas une personne de confiance, que je suis un filou, etc.

Je l'ai mal pris. Je viens donc de faire un chèque de... deux euros et cinquante cents et de rédiger un petit message : « ne vous en déplaise, chère tante, mon oubli n'était pas volontaire. C'eût été tellement plus simple de le demander explicitement... Et puis je n'aurais pas eu à supporter ces sous-entendus désagréables visant à remettre en cause ma bonne foi. Et on dit que je manque de tact... À bon entendeur, salut. »

Et que cette voisine-tante que je trimballe dans MA voiture pour aller acheter des babioles à gauche à droite et dont je dois supporter la lenteur permanente et l'idiotie constante me redemande le moindre service et je me ferai une joie de le lui refuser.

C'est du pipo, Marcel !

Je reviens de chez la psy. Elle m'a gonflé. En règle générale, je sais faire abstraction de la tenue vestimentaire des gens même quand c'est vraiment kitsch mais là j'ai pas réussi. Et puis elle avait une tête à faire rire. C'est pourtant pas une drôle... En plus, quand je parle pas, elle n'enchaîne pas tout de suite avec une autre question, elle me dévisage pendant un temps qui me paraît bien long. Alors j'ai eu un début de fou rire. Bon, c'est pas le problème. Au moment de payer, je sors ma carte bleue (ça m'arrangeait de payer avec ça) mais elle me dit : « Je suis pas une commerçante ! » sur son ton habituel (mais son ton habituel c'est un sale ton). Je n'ai rien dit. Elle a sans doute vu que je l'avais mal pris alors elle est partie dans un monologue... qui a duré tout le temps de la rédaction du chèque. Je ne l'écoutais même pas.  J'ai boudé.  À la fin, elle m'a demandé « Vous comprenez ? » sur un ton tout doux... J'ai dit « hum, hum » tout en conservant mon air vexé. Elle a tenté de me faire une blagounette : « N'oubliez pas votre parapluie. Ni la Grand-Mère. »... En vain ! Bon, j'ai pas repris de rendez-vous. T'façon, j'ai pas d'argent à gaspiller pour prononcer trois pauvres phrases sans intérêt. Ça ne m'apporte rien du tout.

À force de regarder des films qui font peur et des caméras cachées (stupides et violentes) à la télé et/ou sur Internet, j'ai toujours l'impression qu'il va m'arriver un truc atroce dans la rue. Surtout qu'on y croise de sacrés bonshommes ! Tout à l'heure, il y avait une espèce de punk en treillis militaire qui imitait une truie en chaleur. Dans ces cas-là, j'évite de regarder en sa direction parce que ça pourrait bien être pris pour un affront et une remarque du style « T'as un blème toi, le petit pédé ? » aurait vite fait de tomber. À mon avis, j'ai une tête à claque. Je vous assure pourtant que je ne marche pas le torse bombé. Je me fais le plus discret possible. Hier soir, des imbéciles perchés sur des motos toutes pourries faisaient les idiots sur la route, celui qui était sur le porte-bagage me regardait et faisait un geste que je ne comprenais même pas... je ne sais pas s'il voulait que je les dépasse ou autre chose MAIS toujours est-il que j'étais en retard (aucune envie de me laver, de monter dans la voiture, finalement j'ai sauté en pyjama à la dernière minute dans la voiture et zou !) et que d'accord ou pas d'accord, il fallait que je les double. J'ai entendu des « enculé ! », « connard » et autres douceurs de la langue française pendant le dépassement.

Précédémment ce même soir, sur une petite route, un petit gamin de 9 ou 10 ans avec une canne à pêche m'a dit « Roule plus vite connard ! » pour faire son malin devant ses copains j'imagine car je roulais tout à fait normalement, à 50 km/h. Et puis c'est évident puisque j'ai eu le temps de le voir et d'entendre sa poésie.

Bon maintenant, je m'en vais.