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J'ai pas le temps. J'ai pas Internet à Paris. Hier, à Paris, je branche un téléphone dans la prise. Pas de tonalité. J'appelle le 118 218 pour qu'ils m'envoient le numéro de France Télécom. À ce sujet, je peux vous dire que le service est aussi tonique que les deux gugus dans la pub. Ils devraient même songer à parler moins vite. Bref. J'ai appelé France Télécom. Pour qu'on m'ouvre une ligne téléphonique. J'ai eu affaire à une femme malhonnête, menteuse et bête. Alors que l'année dernière, il était tout à fait possible de demander à France Télécom d'ouvrir une ligne et ensuite de prendre un abonnement à Internet chez un autre fournisseur, cette année le seul moyen de bénéficier d'une ligne, d'après cette femme, est de souscrire à un abonnement chez FT-Orange. Or, il n'y a pas plus cher et contraignant que ce FAI : frais de résiliation, abonnement mensuel plus cher que ce qui est proposé chez les concurrents, engagement minimum de 12 mois, etc. Je lui dis que ça ne m'intéresse pas après qu'elle m'a décrit les trois offres spéciales moins de 25 ans et elle me demande « je peux savoir ce qui vous gêne ? » alors que je venais de lui dire que 1. c'est trop cher, 2. je ne veux pas m'engager pour 12 mois et 3. j'ai d'autres offres en tête plus intéressantes. « À qui vous pensez ? » À Free, sans engagement. Elle me dit que ce n'est pas vrai, que je suis naïf, qu'il y a des frais cachés, etc. Au final, pour m'entendre dire que je suis naïf et que je ne peux pas avoir de ligne téléphonique, j'ai quand même déboursé 12 centimes par minute. Ça fait cher la déception !

J'ai donc appelé Free. Je leur ai demandé s'il était possible qu'ils s'occupent de tout sans que j'aie à passer par France Télécom. Vous allez me dire que j'aurais peut-être dû commencer par là au lieu d'appeler FT en premier lieu. Effectivement. Le téléconseiller s'appelait Salem. Je me suis imaginé parler au chat de Sabrina la Sorcière pendant tout le temps de la communication. Salem m'a expliqué que Free peut en effet s'occuper de tout ça pour moi mais ça demande du temps : entre 4 et 6 semaines sans compter l'intervention d'un technicien qui prendra rendez-vous avec moi par l'intermédiaire de « [ma] cellule téléphonique ». Et ça me fait bien suer ! Je capte 50 000 réseaux wifi depuis mon appartement mais ils sont tous protégés par un mot de passe. Qu'est-ce que je fais sans Internet, vous pouvez me le dire ? Tous les profs de la fac communiquent par mail ! Toutes les informations utiles sont publiées sur le site de la fac ! Le point d'accès gratuit de la ville de Paris est trop loin, c'est pas pratique. J'ai été obligé d'aller prendre un petit-déjeuner à 8 euros dans un hôtel.

Je vous raconte vite fait. Je revenais du Crédit Agricole où j'ai tenté en vain de créditer ma carte étudiante Monéo lorsque je suis passé devant une porte où j'ai vu le logo WIFI. J'ai couru jusqu'à l'appart, j'ai pris mon ordi et je suis rentré là-dedans sans vraiment savoir ce que c'était. Il y avait une dame assise sur un pouf qui parlait allemand à haute voix à son ordinateur. Et puis d'autres personnes plus discrètes. L'endroit était plutôt charmant : poutres, affiches de films, piano, etc. Je m'assois. J'ouvre mon MacBook. Je cherche un réseau... Rien ! La serveuse s'approche. Elle me demande mon... numéro de chambre ! J'ai cru l'espace d'un instant qu'une prostitué m'attendait dans une pièce, à l'étage. J'ai répondu un « euuuuuuuuuuuuuh » très long. Elle m'a dit : « Vous n'êtes pas de l'hôtel, peut-être ? ». Ah non, en effet, je ne suis pas de l'hôtel. On peut très bien venir prendre un petit-déjeuner sans pour autant louer une chambre. J'ai donc bu un chocolat chaud et un jus d'orange, mangé un croissant et une tartine beurrée avec de la confiture de fraises. J'ai quand même demandé comment me connecter au réseau. Un jeune Allemand m'a apporté le mot de passe noté sur une carte. Bon bref.

Je voulais également vous dire que j'ai croisé le chemin de Pierre Bénichou. Comme je l'écoute à la radio, j'imagine qu'il s'est dit : « ces jeunes n'ont décidément aucune tenue : pas rasés, mal fringués, aucune classe ». Lui, il était pas mal.

Tanguy

 

Quand y en a un ça va...

Tu me déçois, mon vieux Marcel !

Pour rédiger mes billets (si on peut appeler ça des billets...), je n'utilise plus l'interface pourrie naze de Haut&Fort (le seul service de blogue — je vais l'écrire à la française maintenant même si je trouve ça moche mais bon je vais finir par m'y faire — qui était bien au départ et qui devient de plus en plus nulle) ni Word, qui met trop de temps à se lancer sur mon petit MacBook chéri, mais le traitement de textes en ligne Zoho Writer, totalement gratuit (qui nécessite tout de même une inscription à moins de posséder un compte Yahoo ou Google).

C'est incroyable le nombre de fois que je peux utiliser la conjonction de coordination mais ! Peut-être que j'ai un esprit de contradiction.

Aujourd'hui, j'ai peaufiné le détartrage des dents de mon chien. Dans la boîte médiset, que j'ai payée une fortune à la pharmacie quand mon frère a eu un accident et qu'il a fallu faire venir l'infirmière, il y a de quoi soigner des blessures pendant à peu près dix ans. Les concepteurs de ce produit auraient tout de même pu penser que dans certains cas, on n'a pas besoin d'autant de matos. Dans chacun des 50 000 sachets, il y a des minis ciseaux, une paire de gants, des désinfectants pour se laver les mains avant de toucher le blessé & le matériel et après l'avoir soigné, des compresses, des cotons, une loupe, du sparadrap, un sac poubelle, des recharges pour les piqûres, etc. N'ayant pu terminer convenablement le détartrage artisanal de la dentition de mon amour de chien jeudi dernier rapport qu'il était un peu récalcitrant sur la fin, j'ai décidé d'achever mon travail ce soir dans des conditions plus optimales grâce à ce matériel de professionnel mis à ma disposition.

J'aime beaucoup faire le vétérinaire. Rien qu'en enfilant les gants blancs, j'ai des frissons. J'ai réussi, en grattant ses crocs avec la pointe des ciseaux à détacher des plaques de tartre bien denses. Il a désormais deux crocs flambant neufs. Je ne sais pas s'il faut mettre un s à flambant. Et puis, allez savoir, il n'en faut peut-être pas à neuf à cause de flambant. Bon, je verrai ça une autre fois. On ne va pas chipoter. Je regagnerai en exigence quand j'en aurai les capacités parce que là, intellectuellement parlant, ça n'a déjà jamais été la panacée, mais là, c'est encore pire. Bref. J'en ai profité pour lui couper le poils des oreilles et lui ôter la cire qui le démange tant.

Concernant le détartrage, comme je le rappelais à Laura il y a quelques instants, je vous signale qu'il est fortement conseillé d'en faire un tous les six mois. Chez un dentiste, bien sûr. Pas avec une paire de ciseaux. Je ne savais pas... J'ai lu ça sur la feuille d'informations que m'envoie la SMEREP avec mes décomptes. Par conséquent, j'ai pris rendez-vous chez le dentiste. Je suis impatient. J'adore qu'on me tripote les dents. J'ai cherché des vidéos de détartrage sur Google mais je n'ai rien trouvé d'intéressant, je suis frustré. Ce que j'aime moyennement, c'est la piqûre d'anesthésie dans la mâchoire. Le croustillement (pourquoi me souligne-t-on croustillement ? On dit pas croustillage quand même !) qu'on entend est assez désagréable, il faut le reconnaître.

À Paris, je vous avais parlé de la dentiste que j'allais voir à côté de mon lycée. Elle était sans doute débutante, on voyait bien qu'elle n'osait pas trop appuyer, c'était un peu agaçant. Oh, en parlant de ça, j'ai fait mes comptes de l'année 2007 et je me suis rendu compte qu'elle a oublié de me rendre 13,40 euros. Lors du premier rendez-vous, je pensais pouvoir payer par CB mais en fait, elle n'a pas d'appareil. Je n'avais pas mon chéquier, j'ai donc été obligé de payer en liquide une somme indécente. Je n'avais pas le montant exact et elle n'avait pas assez dans sa caisse pour me donner la différence. Face à un étudiant pauvre, elle aurait tout de même pu me faire cadeau de 13,40 euros surtout avec tous les rendez-vous qu'elle m'a collés les uns à la suite des autres pour des prunes et puis, flûte, elle est dentiste donc elle est riche ! Enfin, je pense. Je ne sais pas si un dentiste est forcément riche. Quoique... si elle vient de s'installer, il faut se faire une clientèle, payer son matériel d'occasion, payer le loyer (même si elle était avec deux autres médecins, c'était tout de même un grand appartement dans le 8ème arrondissement), etc. Mais, d'un point de vue statistique, il y a aussi pas mal de chances qu'elle soit mariée (elle avait une alliance) avec un médecin plus âgé rencontré en fac de médecine qui, lui, se fait beaucoup d'argent. Bon, bref, tout ça pour dire que je trouve les tarifs pratiqués par les dentistes un peu obscurs et ce n'est pas le site Ameli de la Sécurité sociale qui m'aide à y comprendre quelque chose. Je ne comprends d'ailleurs pas pourquoi il n'y a pas, comme pour les autres médecins, des conventionnés en secteur 1 et des conventionnés en secteur 2.

Bon, je voulais aussi vous parler du Crédit Agricole mais ce sera pour une prochaine fois car ça va être long à lire et le temps, c'est de l'argent. Oh non, je n'aime pas trop cette philosophie. Enfin bon, le temps, c'est précieux.

PS : c'est la dernière fois que je rédige une note sur cette crasse de Haut&Fort, ça m'énerve vraiment trop !!! Il n'y a pas moyen d'insérer une image sans perdre la mise en forme du texte (taille, couleur, alignement), c'est vraiment un scandale !

 

Question

La taille de la police du texte tapé dans la barre de recherches Google a-t-elle été augmentée chez vous aussi ?

 

 

BORDEL DE CHAKRAS DE MOINE DE FLUTE DE TOUT CE QUE TU VEUX !!!!!!!!!

ALLEZ HOP, UNE NOTE ENORME RIEN QUE POUR VOUS VIENT DE DISPARAITRE SOUS MON NEZ A CAUSE D'UN RACCOURCI CLAVIER  POURRI ! ALORS LA JE SUIS EN ROGNE, JE VAIS ETRE A MANIER AVEC DES PINCETTES !

 

Est-ce exact ?

Firage Koagourou.

Je suis en colère ! Mais non, je ne suis pas énervé ! Je suis en colère ! MDR

Bon, j'déconne. Je ne suis pas du tout en colère. Enfin si, quand même un peu... Je vous raconte.

Jeudi midi, ma voisine-tante m'a demandé si j'étais libre l'après-midi. Je lui ai dit que non car je devais rendre visite à ma voisine-cousine. En fait, je n'y suis pas allé car, comme Sarkouzy, j'ai fait un malaise vagal. Par conséquent, je n'avais pas vraiment envie de bouger de mon lit. J'ai donc passé l'après-midi au lit, devant la télé, à m'empifrer de Dragibus ne m'appartenant pas. Ma voisine-tante ayant remarqué que la voiture n'avait pas bougé est venue sonner à la porte. Je suis descendu... J'ouvre la porte et elle me demande : « T'es encore là ? ». Non, c'est son sosie ! Bref, j'explique que je me suis senti mal en précisant moult fois que MAINTENANT ça va mieux donc tu peux retourner chez toi vite fait bien fait. Bref bis. Le soir, on vient me demander gentiment si nous (mon frère et moi) avons besoin de quelque chose. J'ai dit « Oui, 102 biscottes natures Heudebert conditionnées dans un paquet anti-choc ». On me ramène donc mes 102 biscottes Heudebert. Tout de suite, on est dans l'incapacité de me fournir le ticket de caisse sur lequel figure le montant de cet achat ni même de me donner un prix tout simplement. On reporte donc le remboursement à plus tard. Évidemment, j'oublie et voilà que ce soir, au lieu de me dire directement et clairement que j'ai oublié d'honorer mes dettes, on sous-entend que je ne suis pas une personne de confiance, que je suis un filou, etc.

Je l'ai mal pris. Je viens donc de faire un chèque de... deux euros et cinquante cents et de rédiger un petit message : « ne vous en déplaise, chère tante, mon oubli n'était pas volontaire. C'eût été tellement plus simple de le demander explicitement... Et puis je n'aurais pas eu à supporter ces sous-entendus désagréables visant à remettre en cause ma bonne foi. Et on dit que je manque de tact... À bon entendeur, salut. »

Et que cette voisine-tante que je trimballe dans MA voiture pour aller acheter des babioles à gauche à droite et dont je dois supporter la lenteur permanente et l'idiotie constante me redemande le moindre service et je me ferai une joie de le lui refuser.