Mes p'tits loulous

À 13 heures, je m’en vais à Brime-sur-Âgemon* en espérant pouvoir récupérer le matériel de soin prescrit par les urgences pour mon frère. Il va de soi qu’à cette heure-là, c’était fermé. Mais je suis parti sans regarder l’heure. Bon maintenant je vous indique l’heure parce que j’ai regardé ma montre une fois devant l’officine Donc je suis retourné à la maison, j’ai hurlé depuis le rez-de-chaussée : « C’est ferméééé ! » puis je suis monté à l’étage. J’aurais pu attendre d’être à l’étage pour dire « C’est fermé. » sans hurler mais non, je préfère hurler.

Après ça, j’ai attendu en lisant un chapitre D’Alice au pays du langage sur les morphèmes et les phonèmes. On sait déjà qu’une consonne sans voyelle, c’est comme une plage sans sable mais comment le dire savamment ? Eh bien comme ça : « Une consonne ne peut s’articuler sans appui vocalique ». Et à 14 heures, je suis reparti. Je vais te faire un plan de ma place.

Je pars de chez moi (2), je file à toute vitesse jusqu’en (1), chez ma tante. Je m’arrête devant la fenêtre, je traverse sa pelouse pour lui dire « Je vais à la pharmacie ! » et je m’apprêtais à faire demi-tour avant même d’avoir prononcé la dernière syllabe mais non, elle a arrêté le ménage et p’is tout pour venir avec moi car elle avait besoin de… sacs aspirateur. Là, je me suis dit « Oh non, purée ! » parce que je peux vous dire que c’est pas une tornade la Monique ! J’avais même pas fait 2m avec la voiture qu’il a fallu s’arrêter parce qu’elle s’est aperçu qu’elle avait oublié de fermer sa fenêtre de maison.

Arrivés à Brime-sur-Âgemon*, je suis allé à la pharmacie, seul (ouf !). La pharmacienne parlait ménopause à voix basse avec une maman de 45 ans et sa fille. J’ai fait style (j’ai fait style… MDR !) que je rêvassais. C’est moche la ménopause ! MDR !

Puis vint mon tour. Elle me pose des médicaments avant même que j’ai le temps de dire quoi que ce soit puis ajoute :

-    « Je vous mets les gouttes avec ? »
-    « Euh… c’est pour moi tout ça ? »
-    « C’est pour votre amie, non ? »
-    « J’suis pas au courant. »
-    « Aaaaaaaaah non, je suis bête ! Je vous ai confondu avec une personne qui est venue tout à l’heure et qui devait venir récupérer les médicaments à cette heure-là. Excusez-moi. »

C’est vraiment moche la ménopause.

Elle m’a mis 50 000 boîtes de sparadraps gras. Ça coûte une fortune. La sécurité sociale en rembourse une partie mais c’est pas folichon. Enfin, c’est déjà pas mal qu’elle rembourse des merdes pareilles . Bref !

Après j’ai mis ma carte vitale à jour. Enfin, je crois. Parce qu’elle m’a même pas demandé ce qu’il fallait changer alors j’sais pas si on s’est bien compris. Enfin tout ça pour dire que ça met une éternité au serveur qui gère les contenus des cartes vitales, j’ai cru que j’allais m’effondrer de rester debout aussi longtemps. Je tiens pas debout, en fait.

Bon bref, bref et bref ! Pendant ce temps, ma tante devait acheter des sacs aspirateurs, dans un magasin qui vend de l’électroménager pas très loin mais en fait, c’était fermé. Je le savais que c’était fermé avant même d’entrer dans la pharmacie mais pour pas qu’elle vienne avec moi, je lui ai dit : « Bah frappe à la porte au cas où ! Puis regarde les horaires ! ».

Donc on est allé dans un autre magasin de ce genre un peu plus loin avec la voiture qui pollue pas donc ça va. Elle m’énervait comme c’est pas permis en racontant sa vie alors qu’on a qu’à demander des sacs aspirateur p’is c’est réglé ! Déjà qu’au lieu d’arracher le petit bout du sachet sur lequel figurent les références, elle emmène le carton complet, faut pas avoir peur du ridicule (ou de se faire remarquer tout simplement…). Après, faut qu’elle en rajoute : et vas-y que c’est pour 50 ans de mariage qu’on me l’a offert alors j’y tiens, et vas-y que tu connais mon mari, vous avez été à l’école ensemble et blablabla ! Après, trois heures pour faire le chèque ! Oh elle m’énerve… il est évident qu’elle a des difficultés avec l’écrit. Alors elle est obligée de faire semblant de réfléchir (ça lui va pas) avant d’écrire. C’est à se demander si elle va arriver à arracher le chèque ! Donc on a passé 3 heures pour des sacs aspirateur !

Après on est rentré à la maison. J’ai donné les pansements à mon frère et je suis reparti avec ma tante dans une autre ville moyenne avec des magasins. Comme elle m’avait un peu énervé à être lente comme ça et qu’une autre fois elle m’avait mis en retard, j’ai décidé de tout faire pour qu’elle ne soit pas à 16 heures chez elle (parce qu’elle devait être à 16 heures chez elle) sauf que je suis pas doué pour cacher mes fous rires et que quand je fais exprès de pas retrouver la voiture sur le parking, ça se voit trop !

Bon je vous raconterai ce que j’ai fait. J’ai pris une photo d’elle dans les patins. MDR ! Ahah
Parce que là je dois aller chez ma grand-mère. Elle m’a appelé pour me dire des tas de trucs qui passent du coq à l’âne. Elle a dit « J’ai quelque chose à te dire donc si tu pouvais venir. » J’ai dit « Ok. Je termine un truc et j’arrive. » Et puis elle a redit : « C’est pour te dire comment j’ai des enfants » (sic). MDR. Comment qu’elle parle !

Allez, béco, béco !


*Petite ville à 5kms d’ici où il y a des pharmacies, des boulangeries, des vétérinaires, des coiffeurs, des lotos, des quicailleries et tutti quanti.